Мой ребенок – жадина?

Как же неприятно видеть, когда наш воспитанный ребенок не хочет ни с кем ничем делиться, отбирает игрушки у других и сгребает их в кучу, хотя вовсе не собирается сейчас играть с ними. Даже имея слишком большое количество игрушек, он непременно хочет отобрать любую из них у того, кто ее взял, и делает это очень настойчиво, а иногда и агрессивно. ОН НЕ ХОЧЕТ ДЕЛИТЬСЯ. Стыдно перед другими мамами, что они подумают о нас и нашем малыше? Так и хочется воскликнуть: "Как же тебе не стыдно, жадина! Поделись с другими!" Не думаю, что хоть раз родители не были свидетелями такой ситуации либо со своим ребенком, либо не наблюдали ее в среде других детей. Вот, например, типичная ситуация (родительский форум).

"Моей дочке 2 года и 3 месяца. Не знаю, что и делать. У кого-нибудь детки в 2 года себя так ведут? Как исполнилось 2 года, как какой-то рубеж перешагнули… и началось. Такая жадина стала! Раньше такого не было, всем делилась. А теперь, если кто-то что-то возьмет, то такой крик поднимает, ногами топает. Мы и книгу читаем про мишку-жадину, который тоже жадничал, и никто потом с ним не дружил. Я объясняю, что так делать нельзя, что нужно делиться, и никто ее игрушки не заберет, только поиграют и отдадут. Но она ни в какую… и откуда-то взялось такое поведение?!"

"Моему сыну 3 года. Когда он начинает отнимать чужие игрушки или начинает драться из-за них, я чувствую, как внутри у меня все сжимается от того, что родители других детей будут плохо думать или говорить что-нибудь плохое о моем сыне. Я ведь знаю, что он на самом деле очень добрый и ласковый. Стараюсь объяснять ему, что так делать нельзя. Не знаю, как вести себя в подобных ситуациях…"

В многочисленных экспериментах было доказано, что до определенного времени ребенок действительно не может встать на другую, чужую точку зрения, поскольку она ему пока недоступна (ведь его мнение является "истинным!"). Можно сравнить это с тем, как если бы малышу, который пока еще не умеет ходить, дать покататься на велосипеде. Лишь с возрастом, постепенно, ребенок познает внутренние взаимоотношения вещей, его знания о мире расширяются. Эгоцентрическая позиция ребенка сменяется другой, более совершенной позицией, приводя его к "децентрации".

Взрослым бывает довольно трудно различить, имеют ли они дело с эгоизмом (проявляющимся в жадности) или это проявление эгоцентризма ребенка, а потому одно принимается за другое.

Говоря об эгоисте, мы, как правило, имеем в виду преобладание в мировоззрении человека корыстных интересов. Поэтому, желая упрекнуть ребенка, взрослые называют его эгоистом, хотя это может быть всего лишь проявление детской особенности развития – эгоцентризма. Эгоист умеет осознавать цели и ценности окружающих, при этом сознательно пренебрегает ими. В то время как маленький ребенок может вести себя как эгоист, но не потому, что он противопоставляет свои интересы интересам окружающих, а потому, что просто не может воспринять чужую позицию. Он просто не умеет этого делать, находясь, как мы помним, на иной стадии развития мышления и обладая специфическим взглядом на мир, в том числе и не умея учитывать позицию другого человека.

Как правило, до трех лет малыши играют рядом, но не вместе. И именно в этот период наиболее часто происходят различные "недопонимания", например, в "разделе имущества". Каждый малыш считает свою точку зрения единственно возможной и верной, и, в частности, если эти игрушки ЕГО, то они не могут быть поделены ни с кем. ЭТО МОЕ! НЕ ДАМ! Но вот взять чужую игрушку (или отобрать ее) – это часто не вызывает у многих детей никаких моральных затруднений. Опять же во многом по той же причине. Кроме того, до 1,5–3 лет у малыша практически не сформировано понятие "чужое". Ребенку "принадлежит весь мир", а границы, делящие мир на чужой и свой, пока еще отсутствуют. Примерно к 2–2,5 года ребенок произносит слова "я" и "мое", понимает их суть. В этот же период малыш перестает говорить о себе в третьем лице. Это свидетельствует о важном этапе психического развития малыша, начале становления его представления о себе. А появление слова "мое" свидетельствует о становлении у ребенка границ "своего", а впоследствии появится и понятие "чужое". Поэтому, понимая законы психического развития ребенка, особенности и закономерности изменения его отношения к миру, назвать такого ребенка жадным довольно сложно.

Другое дело, если такое поведение проявляется у ребенка в 6 лет или старше. Это, скорее всего, может свидетельствовать о некой дисгармонии развития ребенка, наличии у него психологических проблем, которые в том числе могут скрываться за его жадностью.

Преодоление эгоцентризма – одна из центральных задач воспитания. Его важнейший механизм – формирование у ребенка способности оценивать ту или иную ситуацию с различных точек зрения, соотносить свое мнение с мнением других. Чтение книг на эту тему и обсуждение их с малышом, так же, как и обсуждение мультфильмов, принесет свои плоды наряду с беседами на тему "Что такое хорошо и что такое плохо". Главное в этом деле – терпение. Наберитесь терпения, ведь всему свое время. В норме ребенок обязательно перейдет на следующую стадию своего развития и при грамотном подходе постепенно научится всему, что необходимо.

Чего НЕ стоит делать родителям, если они столкнулись с проблемой "жадности" малыша и хотят научить его делиться.

1. Не следует называть ребенка жадиной, даже если вы в этом уверены, кричать и ругать его. Действуя так, вы еще больше зафиксируете внимание малыша на таком поведении, а это, в свою очередь, может значительно усилить нежелательное поведение, закрепить его.

2. Не нужно ЗАСТАВЛЯТЬ делиться, а тем более силой отбирать игрушки и отдавать их другому ребенку. Такой пример вашего поведения окажет вам медвежью услугу. Применяя физическую силу, мы показываем пример поведения ребенку, тем самым учим малыша поступать точно так же. А вот похвалить, когда малыш делится с кем-то, – это обязательно. Именно так, поощрением такого поведения, мы помогаем малышу усвоить, что делиться – это хорошо.

3. Не много пользы принесет стратегия "играйте по очереди". Для детей раннего возраста (как минимум до 3–3,5 года) эта стратегия малоэффективна. Лучше обеспечить детей необходимым количеством одинаковых игрушек (кстати, так делали раньше в советских детских садах в ясельных группах).

4. Не накаляйте ситуацию. Если вы стали свидетелем ссоры малышей, не нужно проецировать свои эмоции на детей. Лучше отвлечь ребенка и предложить ему альтернативу.

Читайте полный текст статьи в декабрьском выпуске журнала "Благословенный Кавказ" за 2015 год.

Просмотров: 2612

Поделиться

VK:39834