Христос воскресе! Χριστος ανεστη! Чырысти райгас! Христос Къэтэджыжащ! Масих Тирилди!

Чтобы ребенок был послушным, его надо любить…

Например, доктор Спок рекомендовал не приучать ребенка к рукам, давая ему возможность проплакаться и уяснить независимую родительскую позицию – и спокойно спать в кроватке в одиночестве. Современные психологи говорят о том, что плакать ребенок в данной ситуации перестанет, но базовое доверие к миру будет потеряно навсегда: плакать или другим способом обращаться за помощью к людям бесполезно, все равно никто меня не услышит. Также оказалось, что такое качество личности как пессимизм или оптимизм закладывается до года и не меняется в течение всей жизни. Поэтому родители должны оценивать каждый свой шаг с точки зрения будущего своего ребенка.

На смену поведенческому подходу пришла гуманистическая педагогика. Основная ее идея – если ребенка очень любить, давая ему полную свободу самовыражения, то он будет стремиться к самореализации и раскроет в себе лучшие качества. Ошибка подобного подхода заключалась в том, что в нем совершенно не учитывалась изначальная поврежденность детской души. Любовь, понимаемая как вседозволенность, взращивала в первую очередь все страсти, с которыми ни сам ребенок, ни родители не могли справиться. Родители, любящие ребенка неправильно, недоумевали, как у них мог вырасти такой монстр.

Психолог Гордон Ньюфелд изменил ракурс взгляда на процесс воспитания. Он утверждает: дело не в дисциплине, не в эмоциях и чувствах родителя, а в том, насколько ребенок привязан к своему родителю, насколько крепка между ними душевная связь. Оказалось, что подход к воспитанию, основанный на формировании привязанности, универсален, так как применим к любому ребенку и даже взрослому в любой степени запущенности ситуации. Если детство взрослого было неидеально (а мы все, по сути, в большей или меньшей степени травматики, которых родители "сдавали" в ясли и садики), то можно помочь себе или своей второй половине.

Задача родителей или ближних в рамках данного подхода – стать для ребенка психологической утробой, в которой ребенок созреет в зрелую личность и станет самостоятельным, независимым и т.д. Тогда из этой благодатной почвы прорастут и плоды здорового свободного послушания.

Гордон Ньюфелд – доктор наук, канадский психолог. На сегодняшний день его книга "Не упускайте своих детей" переведена на 10 языков, в том числе на русский язык. Его опыт включает более 20 лет преподавания в Университете Британской Колумбии, более 30 лет частной психологической практики со взрослыми, детьми и семейными парами, работу судебным психологом и работу с малолетними преступниками в местах заключения.

Каждый ребенок имеет глубинную, базовую потребность быть в отношениях привязанности со своим родителем. Если у ребенка постоянно удовлетворена потребность в привязанности, то независимо от внешних условий (стресс, кризис, жизненные испытания и перемены), он всегда опирается на чувство уверенности в своих родителях:

  • Ребенок прислушивается к советам родителей о том, что делать: как себя вести, как реагировать на разные события, что носить, но при этом он умеет самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность.
  • Он не просто доверяет, а вверяет себя родителям.
  • Он принимает авторитет родителей, смотрит на них снизу вверх, принимает их систему ценностей.
  • Он ищет родительской помощи и поддержки, ему нравится быть в родительской компании.
  • Дома ребенок чувствует себя в безопасности и комфорте, для него дом – это надежная бухта.
  • Ему нравятся родители, и в свою очередь он хочет нравиться им, соответствовать их ожиданиям.
  • От родителей у него нет секретов.

Как воспитать такого уважительного, послушного, нежного и при этом ответственного ребенка? Все очень просто – нужно посвящать ему все силы своей души, быть воспитателем в прямом смысле этого слова – то есть напитать ребенка. Формализму в вопросах любви места, как известно, нет.

Каждый родитель переживал моменты чрезвычайной назойливости ребенка. Иногда взрослый даже начинает жаловаться: "Я ничего не могу делать, он (ребенок) постоянно лезет ко мне. Я уже все книжки прочитал, все игры предложил – все мало!". Очевидно, когда малыш любыми способами ищет родительского внимания, это означает нехватку искреннего участия, ласки, осознанного, а не формального присутствия взрослого в его играх.

Наверное, многие сталкивались со следующим принципом добычи благ: если просить большего, то дадут хотя бы что-то, а если просить необходимое, то рискуешь остаться ни с чем. Ребенок с ненадежной привязанностью действует похожим образом: нужно все время требовать внимания, тогда есть шанс получить хотя бы небольшую порцию любви.

Дети как будто ждут, когда родители начнут "вести себя правильно". И если родитель становится сильным, уверенным, заботливым по отношению к ребенку, поведение ребенка улучшается автоматически. Когда ребенок убеждается, что родитель его любит и будет любить всегда, энергия, которая раньше тратилась на поиск и установление связи, начинает тратиться на собственное развитие и познание окружающего мира. Эту освободившуюся энергию Ньюфелд назвал энергией дерзновения.

Таких по-хорошему дерзновенных деток сразу видно: они умеют свободно играть (то есть сами могут организовывать игру и игроков) и легко фантазируют. С таким ребенком удобно и интересно быть рядом и даже выполнять свою работу. Благодаря первоначальным большим эмоциональным и физическим вложениям со временем он становится спокойным, неприхотливым, доброжелательным ребенком, легко устанавливающим контакт с другими людьми, способным себя занять, если мама не может в данный момент уделить ему внимание.

На чем же конкретно основывается теория привязанности? Одним из краеугольных камней данной теории является безусловное принятие ребенка. Если сравнить жизнь ребенка с открытой равниной, то можно сказать, что родитель должен выполнять функцию надежного дома, бункера, убежища, который всегда защитит ребенка от любой беды. Если привязанность родителя ненадежна, то он, скорее, напоминает неустойчивый шалаш, который разваливается при любом более сильном порыве ветра.

Наше отношение к ребенку не должно зависеть от следующих факторов:

От нашего настроения. Когда мы не в духе и говорим своему ребенку: "Сейчас не время, мне сейчас не до тебя". Бывают разные ситуации, и иногда родитель объективно не может уделить внимание ребенку. В такой ситуации можно сказать: "Я вижу, что тебе сейчас хочется сделать то-то, подожди, пожалуйста, пять минут, я закончу вот это дело, и мы с тобой вместе сделаем все, что нужно". Тут очень важен внутренний посыл: я вижу твою потребность, мы обязательно решим твою проблему чуть позже.

От настроения ребенка. Фраза "Приходи, когда успокоишься" для ребенка звучит иначе: "Когда у тебя плохое настроение, я тебя не принимаю, ты мне нужен только в хорошем настроении". Если, например, ребенок бьется в истерике, то нужно дать ему возможность успокоиться, но при этом желательно находиться рядом, не дистанцироваться физически, не бросать его в сложной ситуации, периодически подходить и предлагать помощь: "Давай успокоимся, водички попьем, обнимемся".

От поведения ребенка. "Пока не попросишь прощения, мы не будем разговаривать" – для ребенка это сообщение означает, что родитель отказывается от него и оставляет без помощи, когда он ведет себя плохо. Лучше сразу задать положительный настрой: "Давай попросим прощения!".

От чувств ребенка. "Ты злишься на меня, и я не буду с тобой дружить или разговаривать". Лучше сказать: "Тебе обидно, потому что ты хотел то-то. Я тебе сочувствую, но все равно будет так, как я сказала". Задача: показать ребенку, что вы вместе, по одну сторону баррикады, но при этом вы – лидер в паре.

От взрослого мнения. "Пока ты не передумаешь, ты мне не сын!" или "Моя дочь не может так говорить!". Предположим, вы с маленьким ребенком пришли в гости к бабушке, которая угощает вас котлетами. Ребенок пробует и говорит: "Фу, невкусные котлеты. Не буду их есть!" Вам неловко перед бабушкой и хочется сгладить ситуацию, но как при этом не оттолкнуть ребенка, не дать ему почувствовать, что вы от него отказываетесь в угоду мнению окружающих? Можно вслух сказать нейтральное: "На вкус и цвет товарищей нет", – чтобы присоединиться к переживаниям ребенка. А можно сместить акцент на себя: "А мне котлетки нравятся. Давай, я твою съем". Потом наедине нужно объяснить ребенку: "Бабушка очень старалась и она, возможно, расстроилась из-за таких грубых слов. В следующий раз, если тебе что-то не понравится, скажи об этом мне на ушко".

От возраста. "Мал еще! Иди отсюда". Эта фраза, которая может быть в плохом смысле актуальна всю жизнь, ведь ребенок всегда остается младше родителя.

От наших ожиданий. "Я думала, ты хорошая девочка", "Ну, давай дадим этому мальчику игрушку, ты жадина, что ли?". Давайте подумаем, как оценить поступок или чувство ребенка, а не скатиться в осуждение личности.

От внешнего вида ребенка. "Посмотри, на кого ты похож?!". Классическая сцена на детской площадке: дети играют, мамы наблюдают за своими чадами, периодически давая указания: "Васенька, не лезь в лужу", "Петенька, брось эту гадость". Но и на этом фоне запретов и указаний сегодня все чаще встречаются мамы-разрешительницы, которые не дергают ребенка по мелочам. Он вправе испачкаться, пошлепать по луже палкой, носить песок в подоле и многое другое, что не вредит его здоровью и не угрожает другим детям.

От его успехов, оценок. Во-первых, нужно давать ребенку почувствовать, что он ценен просто так, безотносительно его достижений. Во-вторых, важно научить ребенка самому себе ставить оценку. Например, задавать вопросы: "Учительница поставила тебе за сочинение три. А ты бы сам себе какую оценку поставил? Почему? Как поступишь в следующий раз?".

Итак, безусловное принятие – это приглашение существовать в нашей жизни и обещание любить. При этом любовь не исключает критичности. Любящий критический взгляд не только видит промахи сегодняшнего дня, но и прозревает потенциал будущих достижений.

Безусловное принятие также не нужно путать со вседозволенностью. Часто любовь проявляется в том, чтобы сказать ребенку твердое "нет" и выдержать истерику, если это действительно принципиальный момент. Одна из функций родителя – ориентирование ребенка в мире: родитель показывает и рассказывает, что такое хорошо и что такое плохо, нравственно ориентирует, устанавливает границы. Без этого у ребенка возникает ориентационный вакуум, очень тревожное и дискомфортное состояние, непереносимое, приводящее к срывам и агрессии. Кроме того, чтобы избежать этой внутренней пустоты, ребенок переориентируется на другой объект, который будет его направлять (сверстники, телевизор, кумиры современности).

Лучше всего безусловное принятие работает в ситуациях, когда ребенок этого не заслуживает. Однажды я потеряла очень ценную для мамы вещь. Я иду домой, ожидая, что мама сейчас расстроится, выскажет мне свое неудовольствие, попеняет мне, что так вышло. Вопреки всем ожиданиям мама меня успокаивала: "Ничего страшного не произошло. Ну, потеряла и потеряла. Не переживай". Это меня ошеломило, вызвало во мне такой прилив любви и нежных чувств, что несколько дней я, затаив дыхание, стремилась выполнить все мамины желания. Мама показала, что важнее вещи и конкретного поступка сам ребенок, его чувства и мысли.

Принятие может выражаться без слов, например, через долгий любящий взгляд, объятия, незаметные нежности в отношениях. Важны они особенно с мальчиками, так как от них чаще ожидается твердость, терпеливость, ответственность. А качества эти должны вырастать на основе любви, трепетного и нежного отношения к ближним. Иначе они быстро выгорают, превращаясь в формальность или исчезая вовсе.

Искреннее принятие очень важно для психологической зрелости и познавательной активности личности. Если у ребенка отсутствует такая психологическая утроба, к началу школы его бывает очень сложно чем-то заинтересовать, ему скучно в школе, он демонстрирует познавательную пассивность. В подростковом возрасте он подсаживается на компьютер, откровенно скучает и унывает – и это сигнал о проблемах с привязанностью в том числе. Именно поэтому с самых первых месяцев родительства нужно подумать о том, как напитать свое дитя действенной любовью.

Алена МАКЕЕВА, семейный психолог-консультант

Просмотров: 2457

Поделиться

VK:39834